Esta decidido, eu vou dar um novo rumo na minha vida, começando por hoje, já que em minha própria casa eu não tenho direito de fazer o que eu quero, ou ter o que eu quero então farei o que eu quero a partir de agora, vou simplesmente não comer, já que eu provavelmente estou sendo um incomodo para meu pai então eu vou simplesmente deixar de ser um fardo, vou simplesmente sumir da vida de todos, que é muito mais prático,  eu não quero mais estar aqui, eu simplesmente não tenho mais forçar, e não quero te-lá também. Eu só queria ter o poder de conseguir sumir e nunca mais voltar, quero sumir da vida de todos e não ter que voltar mais, só queria um pouco de paz em minha vida, mas isso nunca será possível.
     Mesmo que seja época de festas eu vou ficar de NF, até o quanto meu corpo aguente, sinceramente não ligo para consequências, ou para o futuro ou quem eu possa  magoar com esta decisão  está na hora de pensar apenas em mim por alguns instantes...
     Quero desejar um feliz ano novo e que o natal de todos tenha sido ótimo...

Amizades...

     Nunca me considerei uma pessoa com poucos amigos, na verdade tenho nunca pensei que algum dia pudesse ter depressão  ou que toda vez que comesse iria me sentir tao culpado a ponto de vomitar depois, ou ate mesmo que que passaria dias sem comer somente para emagrecer. Más a realidade é muito interessante nesta parte, pois ela sempre vem à tona quando nós menos esperamos. Na minha rua eu tenho ditas "ótimas" amizades, mas o que eu acredito ser muito engraçado é que eu fiz prova para faculdade no domingo, e absolutamente ninguém perdeu um minuto em seu facebook para perguntar como foi, ou como me sai, más para mim tudo bem, já que sou uma pessoa que acredita que tudo o que vem um dia volta.
     Mas o que eu achei mais impressionante é que quando passo por fazes difíceis eu não tenho ninguém para recorrer, quando falei que muitas vezes não aguento depois de comer e tenho a necessidade de vomitar minha amiga simplesmente colocou um sorriso falso no rosto e disse, é tem que comer menos, senão vomita e passa mal e se não vomita fica gordo...
     Certas atitudes eu nem comento como o fato de todos esquecerem meu aniversario, e reclamarem que eu não fui no deles... Não vou mesmo, nem mesmo me deram parabéns  para minha sorte não preciso dos outros para nada, senão já teria morrido esperando pela boa vontade dos outros...
     Só tem uma coisa boa para ser dito hoje, desde que eu voltei a Miar perdi 3 kilos, isso em uma semana, quando vou tomar banho sempre almoço e janto antes, que é só colocar uma musica alta e ninguém ouve, nem que eu não tenha comido nada mesmo assim mio, para que meu corpo se acostume bem e quando eu precise seja mais fácil, já que ainda tenho muito a emagrecer.
Boa sorte a todos, e ate a próxima...

Momento de stress

     Não sei o que é pior, se é o stress de ter que estudar para vestibulares, ou se passar fome ou ate mesmo miar, no momento passo por tudo isso ao mesmo tempo, mas acho que a maior tortura é pensar em comida o tempo todo, e quando como sinto muito remorso, ai vem episódios de bulimia, tenho que dizer que nesta parte eu sou muito bom, já que faço isso sem ninguém ouvir, nem mesmo perguntar por que demoro muito nos banhos, ja que estou com reflexos ótimos para vomitar, simplesmente me inclino e deixo tudo sair, e repito isso algumas vezes ate somente aguá sair.
     Emagreço assim, mas as tonturas e vertigens são simplesmente surreais, e eu adoro quando minha visão fica completamente negra e meu corpo começa a formigar, é ai que eu percebo que estou fazendo algum progresso.
     Não sei por que, mas não quero que isso pare, eu gosto desta rotina, aprendi a lidar com minha mente e com meus pensamentos, mesmo que a maioria deles não me agrade completamente eu não sei se conseguiria voltar a ser aquela pessoa comum, que faz coisas comuns com amigos comuns, acho que esta foi apenas uma vida passada, que agora eu tenho apenas recordações.
     Só espero que estas sensações que eu sinto nunca vão embora de meu ser.
     Uma ótima semana para todos, e até mais.

Caminhos diferentes, resultados inusitados

    Estava pensando que a vida nova que eu quero é mais difícil do que eu imaginava, já que o que eu quero não consigo, e fico frustrado e o pior é que quando eu fico assim desconto na comida, o que não ajuda em nada, muito pelo contrario me prejudica em tudo e muito.
    Ás vezes queria poder ter a chance de voltar ao passado, ver algumas atitudes que tive e muda-las, mas sei que é impossível, para mim esta sendo impossível me aproximar de amigos que eu tenho que mudaram o rumo das vidas deles, é impossível fazer com que pessoas que eu afastei voltem a me amar, ainda mais difícil esta sendo sentir algo alem de esperança durante todo o dia e durante a noite um desespero que eu não conhecia, queria poder fazer algo para mudar isso, mas na posso, o que sinto já esta muito profundo dentro de mim, e no final somente tenho estas linhas para desabafar sobre o que sinto, se falasse com alguém próximo a mim a unica resposta é para deixar disso, que não tem por que eu me sentir assim, mas eu sei que esta pessoa esta apenas mentindo, todos mentem para mim, dizem que sou lindo, perfeito do jeito que estou,  mas tenho certeza que se emagrecesse não diriam que estou bem melhor.
     Tenho uma opção  mas também tudo depende de mim e de meu esforço para emagrecer para que esta opção de certo. Más por enquanto vou seguir o caminho que eu acredito ser mais correto, embora os outros digam que é errado.

New Day and a New Life

     Estou começando a rever alguns conceitos e atitudes que eu tive no passado e vendo onde posso melhorar algumas atitudes, e principalmente estou revendo vários conceitos que para mim estava tudo bem, mas que agora não me parecem tao bons para mim e para meu futuro.
     Existem algumas atitudes que eu tenho que eu necessito mudar, como minha timidez de falar sobre assuntos pessoais, o que faz com que eu fuja de meus problemas deixando eles em minha cabeça, e quando eu faço isso fico como se fosse um turbilhão de emoções que estavam presas, e que ao mesmo tempo voam em círculos ao meu redor, e alem de não conseguir me focar em uma, elas ainda me fazem me odiar por não ter coragem. Outra atitude que eu necessito mudar é a de desistir de tudo o que quero, por não achar que eu possa merecer elas, pois eu sei que eu tenho o potencial para elas, e principalmente eu as mereço. Tenho que viver mais, só que de um jeito mais saudável, não saudável normal, mas reinventar o que acho saudável para mim, e colocar em uma dieta toda especial e exclusiva e principalmente colocar mais exercícios e por fim não beber mais aos fins de semana, pois estou ficando inchado também da bebida e parar de querer somente estudar e arranjar um bom serviço, já esta na hora de enfrentar novamente o mercado de trabalho, mesmo estando sem trabalhar apenas 1 mês. 

     Ate o fim do mês quero ter perdido 5 kgs, sei que vou mudar agora, ja estava na hora, mas tomara que esta semana eu consiga mudar o bastante para conseguir chegar a minha meta que estipulei a bastante tempo, mas não havia começado a coloca-lá em prática.

     Não sei por que, mas consigo passar horas sem pensar em você  e derrepente só consigo ter você em minha mente, é como se fosse um io-io, indo e vindo, mas quando vem a minha mente é como se eu estivesse lembrando de uma parte de mim que faltasse e eu não conseguisse reaver, mesmo sabendo onde ela esta, seu nome, telefone...
     Sei que não devo sofrer, já que nem ao menos você deve estar ligando para a minha ausência, mas não consigo desligar minha mente de você  e assim como você conseguiu me levar as nuvens, agora que eu não lhe tenho por perto é simplesmente como se eu estivesse desprovido de chão, sem ninguém para parar a minha queda livre ate o fim...
     Minha mia voltou com muita força, embora a Anna quase não esteja presente, o que eu simplesmente acho muito estranho...
     Te quero tanto ao meu lado, mas como não posso o ter simplesmente vou continuar minha vida, fingindo sorrisos e risadas, enquanto por dentro vou estar gritando e chorando, lamentando sua falta em minha vida.

Ultimos acontecimentos

    Nem mesmo sei por onde começar esta postagem.
    Estou com uma tristeza inexplicável nos últimos meses, e isto somente aumentou quando me pesei pela ultima vez e percebi que engordei, isso por que eu desisti de Anna e mia fazem alguns meses, embora as vozes de minha cabeça continuem la eu simplesmente não as ouvia, ou fingia não ouvi-las, o que foi um erro enorme.

    Comecei a namorar, foram ótimos finais de semana juntos, o problema é quando fui ser claro com ele, disse que já havia sofrido de compulsão alimentar e de anorexia e bulimia, só que isto estava em meu passado e que eu nem pensava mais nisso, e ele disse segurando minha mão que não teria problema, mesmo que eu tivesse uma recaída ele sempre estaria ao meu lado.
    E este foi nosso ultimo encontro, já que depois disso nunca mais me respondeu mensagens, e muito menos me ligou, embora estas duas ações sejam as únicas que eu tenha feito na ultima semana, nem mesmo uma mensagem no facebook dizendo que acabou ele teve a consciência e consideração de mandar.
    Não sei por que, mas todos os meus relacionamentos terminam assim, as pessoas simplesmente se afastam de mim sem nenhuma explicação e o pior é que isso também acontece com meus amigos, minhas amigas que literalmente moram ao meu lado eu converso mais, já faz um tempão  isto por que "a vida é muito corrida".
    Pelo menos eu já aprendi a lição desta semana, não vou mais tentar agradar a todos, vou voltar a agradar apenas a Anna e Mia, já que não importa como eu esteja, o que me aconteça, sempre serão estas pessoas irreais para todos, mas minhas melhores amigas que sempre estarão ao meu lado.
    Espero que todos estejam bem, já que eu não vou ter tempo mesmo de ir a todos os blogs que eu queria, por isso já desejo a todos muita força de vontade e controle. Pelo menos tenho minha meta este mês que é ir de 90kg (to gordo mesmo), para 85 pelo menos não é uma meta muito difícil...
    Beijos para todos.

Descobertas...

Como eu odeio a minha vida, minha mãe começou a olhar nas minhas coisas, e com isso encontrou algumas cartas que eu escrevo, pois como não tenho muito tempo para escrever aqui escrevo cartas, mas só para tirar alguma emoção do meu peito, quando eu quero realmente chorar, em vez de demonstrar fraqueza, eu escrevo.
Agora qualquer coisa que eu faça esta errado, ela fica no meu pé para que eu coma toda hora, a unica coisa que ela não sabe e que eu Mio, logo apos cada vez que ela me faz comer.
Não sei por que as pessoas não me deixam em paz, eu só queria ficar sozinho, no meu quarto num canto escuro, sem que eu precisasse de alguém para ficar igual a uma babá em cima de mim me dizendo o que fazer e quando fazer.
Alguém sabe algum truque bom que eu posso fazer para parecer que eu como, mas sem precisar comer, e fazer todo mundo pensar que eu estou ótimo?
Eu simplesmente detesto não poder escolher o que fazer, quando eu quiser, estou quase todos os últimos dias, antes de ser descoberto de LF, de 500kcal, e incrivelmente não tenho fome...
Pode ser também os remédios que eu to tomando, estou tomando 8 comprimidos de hormônio para aumentar o meu metabolismo, e 12 diuréticos por dia, e hipoglicemiante uma vez por dia.

Estou cada vez mais gordo, nao importa o que eu faça sempre engordo, atualmente tomo alguns remedios, e voltei a Miar, so que agora toda a refeiçao que eu faço eu sinto a necessidade de miar, nao consigo me controlar.
Estou tendo suores noturnos, por causa da hipoglicemia, tendo tonturas durante o dia, minha vizao as vezes apaga, mas finjo que nao esta acontecendo nada, para que nao percebam...Mas ja estao vendo que eu nao estou comendo nada...
Estou feliz que a balança diz que eu emagreci, mas nao estou vendo, e pior ainda, vejo que piorei... Quero emagrecer mais do que tudo, e para isso farei qualquer coisa.

4kls mais perto da felicidade

Bem eu simplesmente estou feliz, afinal de contas perdi 4kgs nesta ultima semana...
Mas mesmo assim sei que ainda não foi o bastante, já que quero perder elo menos 12kgs, mas tudo bem, estou um pouco mais perto da minha meta de 70kgs, só espero que eu consiga ate o final do mês, ara ter realmente algo ara comemorar...

O que fazer...

O que fazer quando a única coisa no mundo que você deseja não esta ao seu alcance, o que fazer quando seus desejos tem que ser reprimidos, por que você e o melhor amigo da pessoa que você deseja passar o resto de sua vida junto.
No meu caso, a única coisa que posso fazer é continuar seguindo um dia após o outro, simplesmente não tenho forças para lutar pelo que eu quero, pois sei que é uma luta que não vou ganhar, e como não consigo lutar faço mais LFs e NFs, sinto que pelo menos tenho controle sobre mim, já que não tenho sobre o mundo que me rodeia.

As vezes queria ser normal, desejar coisas normais, pensar como uma pessoa normal, mas não posso, não consigo retirar estes pensamentos de minha cabeça, e principalmente não quero mudar, esta é muitas vezes a rota que me permite continuar mais um dia, é a única parte de meu dia que me faz feliz, a parte que minhas roupas ficam cada vez mais folgadas, e com isso eu fico feliz...
Mas principalmente é a única coisa que ainda me mantém vivo, pois eu não tenho mais nada.

Nao sei mais o que fazer..

As vezes não sei o que é pior, se você não fosse presente em minha vida, eu simplesmente sentiria saudades de você, ou se você estando perto, e eu não podendo fazer nada para alcança-lo é pior neste momento. A única coisa ao certo que eu sei agora é que eu estou muito deprimido estes dias, e te ver todo o dia, não me faz melhorar...
como pode uma pessoa simplesmente fazer parte de seus sonhos, parte de seu dia, ser seu ultimo e primeiro pensamento, você se vestir, pensando o que ele vai pensar... Mas nada adiantar, pois ele esta fora de seu alcance, ele namora, mas do mesmo jeito gosta de você, esta parte eu não entendo muito bem, mas acho que só faz parte da vida. Tento fazer LFs que funcionam bem durante todo dia, e de noite quando chego do serviço como bem pouco, e quando posso faço exercícios para não engordar tanto, mas parece que quanto mais o numero abaixa na balança mais estou gordo... nunca vou conseguir entender a anorexia que tenho em minha cabeça.

Eu vou indo, que daqui a pouco já tenho que acordar, mas amanha tentarei ficar de NF, para ver se melhoro minha alto-estima. Um ótimo restante de semana, e ate mais.

Simplesmente te quero.

Ele muitas vezes perde a noção, de tempo de lugar, simplesmente olhando o rosto de quem nunca poderá ficar, más ele não liga, afinal, ele pode sonhar, não pode? Ele sabe que não pode fazer com que você abra seu coração, pois ele já tem dono, e com isto ele chora todas as noites, pois ele tem namorado, mas mesmo assim ele é seu objeto de desejo, e ate mesmo sabendo que não faz o tipo dele, ele tem certeza que poderia fazer esta pessoa feliz, más ele não tenta, ele não força a barra, pois sabe que suas inseguranças já acabaram com o relacionamento de 3 anos, e que talvez esta pessoa não estivesse pronta para suas neuroses, mas fez o melhor para aguenta-las, más mesmo assim chegou um momento em que sucumbiu e desistiu de tentar.

Não posso dizer que ele se apaixonou, que durante o dia só pensa nele, más ele tem certeza de que principalmente sua aparência é o que mais o atrapalha. Más ele vai sonhar a cada dia, que esta ao lado de quem ele é apaixonado, e fara de tudo, para não demonstrar para seu amigo, que o que ele mais quer é estar ao seu lado, não apenas como amigo, mas sim como parceiro, enquanto isso, ele guarda seus sentimentos, e chora durante as madrugadas, quando ele sabe que a pessoa que mais importa esta com outro.

So far so good.

Ate agora tudo bem, estou comendo bem, na verdade bem demais, para conseguir minha meta tenho que começar a fazer alguns LF, mas para mim não e fácil, já que no serviço o stress e grande e eu desconto o stress na comida, e como não fumo este e o único meio mesmo...
Hoje pretendo fazer um LF de 1500kcal, que para mim já e baixissimo, e não comer durante a noite, e pelo menos me exercitar mais.

Uma ótima semana para todos, e ate mais.

meta do mês.

As vezes queria ter coragem de admitir para tudo e para todos o que sou, queria poder apertar o botão que se dane que mantém minha mente racional, e só por alguns minutos me abrir com as pessoas ao meu redor, que sempre vêem um grande e perfeito sorriso em meu rosto, e que quando perguntam que estou bem, simplesmente sorrio e mudo de assunto para não feri-los, ou talvez eu que seja covarde demais para falar.

Talvez se eu não me importasse tanto com os outros, ou melhor com o que os outros acham de mim, talvez eu pudesse ser feliz de verdade, ser uma pessoa plenamente feliz com suas realizações, defeitos, erros, mas este nunca serei eu...

Eu atualmente estou com 1,78m 85kg. A cada dia em que eu entrar vou atualizar com meu peso, pois ate o fim do mês, prometo, não para os outros, mas para mim, que eu vou estar com no máximo 70kg ate o fim do mês, e a partir deste blog, vou dizer exatamente o que eu estou passando, o que estou fazendo, enfim, o que esta rolando em meu dia-a-dia.

Mil beijos, e ate outro dia.