quarta-feira, 2 de janeiro de 2013

     Festas de fim de ano sempre me deixam ansioso  e com isso as compulsões vem e destroem em dias o que batalho por semanas para conseguir construir, mas isto não me deixa triste ou desesperado igual antes, eu simplesmente não tenho mais saco para ficar assim, já aceitei meu destino de 2013 e me mantenho fiel a ele, voltar a faculdade de nutrição, sim eu faço nutrição e tenho minha anorexia e bulimia, e mais umas neuras, mas já tenho entrevista para emprego esta semana, com serviço e faculdade consigo fazer dieta e ninguém vai perceber, se emagreço só falo que como normal, mas a correria ajuda, não sei por que, mas sempre acreditam nisso...
      E não vou mais me acostumar como eu estou, e simplesmente falar para mim mesmo se acostumar como estou, por que isto nunca mais farei, é mais fácil ficar com a Anna e a Mia ter ótimos e péssimos momentos, do que de repente perceber a merda que fiz comigo mesmo...
     Espero que todos tenham passado muito bem durante as festas de final de ano...

sábado, 29 de dezembro de 2012

     Esta decidido, eu vou dar um novo rumo na minha vida, começando por hoje, já que em minha própria casa eu não tenho direito de fazer o que eu quero, ou ter o que eu quero então farei o que eu quero a partir de agora, vou simplesmente não comer, já que eu provavelmente estou sendo um incomodo para meu pai então eu vou simplesmente deixar de ser um fardo, vou simplesmente sumir da vida de todos, que é muito mais prático,  eu não quero mais estar aqui, eu simplesmente não tenho mais forçar, e não quero te-lá também. Eu só queria ter o poder de conseguir sumir e nunca mais voltar, quero sumir da vida de todos e não ter que voltar mais, só queria um pouco de paz em minha vida, mas isso nunca será possível.
     Mesmo que seja época de festas eu vou ficar de NF, até o quanto meu corpo aguente, sinceramente não ligo para consequências, ou para o futuro ou quem eu possa  magoar com esta decisão  está na hora de pensar apenas em mim por alguns instantes...
     Quero desejar um feliz ano novo e que o natal de todos tenha sido ótimo...

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Amizades...

     Nunca me considerei uma pessoa com poucos amigos, na verdade tenho nunca pensei que algum dia pudesse ter depressão  ou que toda vez que comesse iria me sentir tao culpado a ponto de vomitar depois, ou ate mesmo que que passaria dias sem comer somente para emagrecer. Más a realidade é muito interessante nesta parte, pois ela sempre vem à tona quando nós menos esperamos. Na minha rua eu tenho ditas "ótimas" amizades, mas o que eu acredito ser muito engraçado é que eu fiz prova para faculdade no domingo, e absolutamente ninguém perdeu um minuto em seu facebook para perguntar como foi, ou como me sai, más para mim tudo bem, já que sou uma pessoa que acredita que tudo o que vem um dia volta.
     Mas o que eu achei mais impressionante é que quando passo por fazes difíceis eu não tenho ninguém para recorrer, quando falei que muitas vezes não aguento depois de comer e tenho a necessidade de vomitar minha amiga simplesmente colocou um sorriso falso no rosto e disse, é tem que comer menos, senão vomita e passa mal e se não vomita fica gordo...
     Certas atitudes eu nem comento como o fato de todos esquecerem meu aniversario, e reclamarem que eu não fui no deles... Não vou mesmo, nem mesmo me deram parabéns  para minha sorte não preciso dos outros para nada, senão já teria morrido esperando pela boa vontade dos outros...
     Só tem uma coisa boa para ser dito hoje, desde que eu voltei a Miar perdi 3 kilos, isso em uma semana, quando vou tomar banho sempre almoço e janto antes, que é só colocar uma musica alta e ninguém ouve, nem que eu não tenha comido nada mesmo assim mio, para que meu corpo se acostume bem e quando eu precise seja mais fácil, já que ainda tenho muito a emagrecer.
Boa sorte a todos, e ate a próxima...

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Momento de stress

     Não sei o que é pior, se é o stress de ter que estudar para vestibulares, ou se passar fome ou ate mesmo miar, no momento passo por tudo isso ao mesmo tempo, mas acho que a maior tortura é pensar em comida o tempo todo, e quando como sinto muito remorso, ai vem episódios de bulimia, tenho que dizer que nesta parte eu sou muito bom, já que faço isso sem ninguém ouvir, nem mesmo perguntar por que demoro muito nos banhos, ja que estou com reflexos ótimos para vomitar, simplesmente me inclino e deixo tudo sair, e repito isso algumas vezes ate somente aguá sair.
     Emagreço assim, mas as tonturas e vertigens são simplesmente surreais, e eu adoro quando minha visão fica completamente negra e meu corpo começa a formigar, é ai que eu percebo que estou fazendo algum progresso.
     Não sei por que, mas não quero que isso pare, eu gosto desta rotina, aprendi a lidar com minha mente e com meus pensamentos, mesmo que a maioria deles não me agrade completamente eu não sei se conseguiria voltar a ser aquela pessoa comum, que faz coisas comuns com amigos comuns, acho que esta foi apenas uma vida passada, que agora eu tenho apenas recordações.
     Só espero que estas sensações que eu sinto nunca vão embora de meu ser.
     Uma ótima semana para todos, e até mais.

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Caminhos diferentes, resultados inusitados

    Estava pensando que a vida nova que eu quero é mais difícil do que eu imaginava, já que o que eu quero não consigo, e fico frustrado e o pior é que quando eu fico assim desconto na comida, o que não ajuda em nada, muito pelo contrario me prejudica em tudo e muito.
    Ás vezes queria poder ter a chance de voltar ao passado, ver algumas atitudes que tive e muda-las, mas sei que é impossível, para mim esta sendo impossível me aproximar de amigos que eu tenho que mudaram o rumo das vidas deles, é impossível fazer com que pessoas que eu afastei voltem a me amar, ainda mais difícil esta sendo sentir algo alem de esperança durante todo o dia e durante a noite um desespero que eu não conhecia, queria poder fazer algo para mudar isso, mas na posso, o que sinto já esta muito profundo dentro de mim, e no final somente tenho estas linhas para desabafar sobre o que sinto, se falasse com alguém próximo a mim a unica resposta é para deixar disso, que não tem por que eu me sentir assim, mas eu sei que esta pessoa esta apenas mentindo, todos mentem para mim, dizem que sou lindo, perfeito do jeito que estou,  mas tenho certeza que se emagrecesse não diriam que estou bem melhor.
     Tenho uma opção  mas também tudo depende de mim e de meu esforço para emagrecer para que esta opção de certo. Más por enquanto vou seguir o caminho que eu acredito ser mais correto, embora os outros digam que é errado.

terça-feira, 23 de outubro de 2012

New Day and a New Life

     Estou começando a rever alguns conceitos e atitudes que eu tive no passado e vendo onde posso melhorar algumas atitudes, e principalmente estou revendo vários conceitos que para mim estava tudo bem, mas que agora não me parecem tao bons para mim e para meu futuro.
     Existem algumas atitudes que eu tenho que eu necessito mudar, como minha timidez de falar sobre assuntos pessoais, o que faz com que eu fuja de meus problemas deixando eles em minha cabeça, e quando eu faço isso fico como se fosse um turbilhão de emoções que estavam presas, e que ao mesmo tempo voam em círculos ao meu redor, e alem de não conseguir me focar em uma, elas ainda me fazem me odiar por não ter coragem. Outra atitude que eu necessito mudar é a de desistir de tudo o que quero, por não achar que eu possa merecer elas, pois eu sei que eu tenho o potencial para elas, e principalmente eu as mereço. Tenho que viver mais, só que de um jeito mais saudável, não saudável normal, mas reinventar o que acho saudável para mim, e colocar em uma dieta toda especial e exclusiva e principalmente colocar mais exercícios e por fim não beber mais aos fins de semana, pois estou ficando inchado também da bebida e parar de querer somente estudar e arranjar um bom serviço, já esta na hora de enfrentar novamente o mercado de trabalho, mesmo estando sem trabalhar apenas 1 mês. 
     Ate o fim do mês quero ter perdido 5 kgs, sei que vou mudar agora, ja estava na hora, mas tomara que esta semana eu consiga mudar o bastante para conseguir chegar a minha meta que estipulei a bastante tempo, mas não havia começado a coloca-lá em prática.

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

     Não sei por que, mas consigo passar horas sem pensar em você  e derrepente só consigo ter você em minha mente, é como se fosse um io-io, indo e vindo, mas quando vem a minha mente é como se eu estivesse lembrando de uma parte de mim que faltasse e eu não conseguisse reaver, mesmo sabendo onde ela esta, seu nome, telefone...
     Sei que não devo sofrer, já que nem ao menos você deve estar ligando para a minha ausência, mas não consigo desligar minha mente de você  e assim como você conseguiu me levar as nuvens, agora que eu não lhe tenho por perto é simplesmente como se eu estivesse desprovido de chão, sem ninguém para parar a minha queda livre ate o fim...
     Minha mia voltou com muita força, embora a Anna quase não esteja presente, o que eu simplesmente acho muito estranho...
     Te quero tanto ao meu lado, mas como não posso o ter simplesmente vou continuar minha vida, fingindo sorrisos e risadas, enquanto por dentro vou estar gritando e chorando, lamentando sua falta em minha vida.